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死亡的召唤,生命的悲歌

网络 2020-02-07

原创: 互爱互助病友邦 2017-12-07

“怎么不注意一点,身体越来越差了!“听着医生对我有些关切的责备,心里还是很温暖的。

”肿瘤越来越大,你最好手术看看,别老吃中药了,去肿瘤医院好好看看吧。”医生自己已经拒绝给我开方子,我知道她是为我好。

没有错,我已经很知足,能够遇到还让我信任的医生。这些年为了看病在北京奔波,求医无门,却又吃亏无数,拖着这副身体也苟延残喘的过了这几年。

最开始的时候也曾经是那么迫切,那么焦虑,赶紧好起来吧,总可以有希望吧,心里默默祈祷着,期盼着,可是现实却是一点不手软的给自己几巴掌。

现在早已经淡去了曾经的恐惧和忐忑不安,听着说越来越糟糕,心里倒是觉得哦应该如此吧。因为本来就是在和死亡这个朋友恋爱呢。

最开始接触死亡是因为家里的狗,小的时候,家里一只母狗生了好多只狗宝宝,妈妈把狗宝宝送给了很多朋友,只剩下一只狗宝宝,不知道狗妈妈是不是因为狗宝宝的离去没多久竟然死去了。

剩下的这只狗宝宝成为我的童年玩伴,我也学着照顾孩子一样照顾这只狗宝宝,只是很不幸的是没多久他竟然开始不吃不喝,叫他他也不答应了,我失望的摸着他还有体温的小身体有些焦虑不安的喊着“妈妈,你快来看看”

母亲走过来,摸了摸狗宝宝说了一句,走吧,它已经死去了。

我想起之前狗妈妈死去的时候,父亲拿着一个口袋给她装起来埋进了附近的树林里,那个时候我知道死亡是需要埋葬的,但是我还没有感觉到难过,现在看着眼前这只还有体温的小狗狗安静的躺在我为他做的窝里一动不动,心里涌起了很大的悲伤,眼泪也不知不觉掉下来了。因为我知道它死了。

模仿着给狗妈妈安葬的方式,我用小箱子把狗宝宝装起来,埋进了后院的泥土里。母亲不让我去树林,因为太远了,她担心我的安全。

给狗宝宝的小坟墓也要堆一个土包,但是父亲说那看起来很奇怪像是后院有座坟墓不吉利,在我安葬狗宝宝没多久,他的坟墓就被盗掘了。母亲告诉我是父亲主动帮助狗宝宝挪了坟,我问在哪了,母亲说或许是和狗妈妈一起了吧。

现在想想,倒觉得可疑,如果是和狗妈妈在一起还好,如果不是那么他们都实在可怜。

生命的脆弱就是如此血粼粼的在我的眼前铺展开来,而死亡估计从那个时候就已经准备和我谈一场短暂的恋爱。它不准备单刀直入,只是一步步的诱惑着我,然后给我制造出很多次的不期而遇,死里逃生。

7岁左右一个人玩耍的时候不小心跌入古井里,磕得头破血流,幽深的古井和汤满脸颊的鲜血伴随痛彻心扉的疼痛让恐惧催促着我嚎啕大哭,幸亏父亲和母亲都在附近,他们闻声飞奔过来,和着周围一帮乡亲,救了我,可是我的头上因此却多了好几道缝针的疤痕,以至于许多年以后男朋友遇到我还会好奇的抚摸着我鬓角的伤痕问怎么弄的?我只能惨笑如实回答,他只惊讶的看着我,:“没想到,你小时候就是个花木兰,能折腾”

现在想想是不是能折腾还不知道,倒是鬼使神差的有人催促着我往这井里跳一样,而且这样的事情还不止一次。

真不知道自己当时怎么没有去回头看看死亡这位恋人是不是那个时候就想牵着我的手,只是他很狡猾的暗送了一阵秋波然后竟然朝着我周围的人奔过去。

我的姥姥,老爷和爷爷几乎是在我遭遇不幸以后的几年后相继离开的,那个时候的我已经开始明白死亡是什么,心里充满恐惧,连为姥姥守灵的她的妹妹也会错误的当成是姥姥的鬼魂。

我开始厌恶死亡这家伙,怎么会制造这样多的悲剧,真的很讨要它。可是它不管不顾,径直奔向了我的小学同窗,一位和我关系很好的小姐妹,她和我被称为是当时的两朵班花呢。

这样的姐妹,却不知道怎么了得了重病,听老师说是脑子里涨了东西。我不懂可是去她家里看她的时候,看着那个曾经活蹦乱跳的鬼精灵,现在气息奄奄的躺在她妈妈怀里,眼睛都睁不开,一头乌黑漂亮的大辫子被剃成光头,我心里真不好过。

她的妈妈轻轻晃着她“燕,你看看谁来看你了?”可是过了半晌她无动于衷,只是艰难的微微抬起眼皮,嘴里念了句“灵丫……”我鼻子一酸呜呜咽咽哭起来了,眼泪止不住地流下来了。在她最后和我在学校的那一天,我还和她吵架,说了赌气的话再也不见你了。此刻的我心如刀绞。

她手动了动,我慌忙擦着眼泪,去拉她的手,她闭着眼睛喘着粗重的气息断断续续的说“不哭……不……哭了”,可是我却因为她这话哭的更厉害了,后来干脆变成了嚎啕大哭。

她是我的好朋友,怎么会不见呢?当时不过是气话,可是却真的变成了天人永隔,死亡这该死的家伙你到底要干什么呢?

显然它并不知足,它是喜新厌旧的典范,永远寻找下一个可以被它作践的对象,最可恶的是它始终在追随我的脚步,包围我的生活。

高中快毕业那一年,班级里都是备战高考的焦灼气息,看着黑板上倒计时一天天临近,感觉倒像是每个人走向刑场的日子快到了。

可是这个时候班级里一个非常刻苦学习的女学生却因此病倒了,当时我还因为是感冒或者是痢疾,以为她很快就会回来,因为她和我是一个寝室的上下铺,我始终没有发现她身体有什么不对。

可是当我等待她回来的时候,老师却告诉我们,她已经不会回来了,因为被诊断出了白血病。老师一脸遗憾,不面对这个成绩优秀的女孩子的遭遇扼腕叹息。

听到这个消息的我却如晴天霹雳,这简直和小说一样,怎么会是白血病呢?可是她一直没有什么反应啊?想起来我们两个周末一起忙里偷闲在封闭的校园里溜达的时候,一向沉默寡言的她告诉我她要上北大,我听了没有惊讶因为以她的成绩北大清华都是有可能的。后来我才知道他父亲和母亲感情不好,大概是嫌弃她母亲生了女儿的缘故,因此她妈妈在家里很不受待见,总之她有我难以理解的苦衷吧。很幸运的是我的家庭并没有这样的陋习,父母对我和哥哥是一样的,甚至是偏爱。那个时候才知道自己很幸福,同时面对她又觉得好抱歉。

可是现在呢?那个志气满怀,信念坚定的少女却被白血病打到了,之前的一切努力,挑灯奋战,昼夜苦读全部画作泡影,更可怕的是一想到一向不受待见的她以这样的结局留在家里的时候,她和她的母亲势必遭受更加深重的责难吧。

同学们都在为她募捐,希望帮助她渡过难关,但是我知道她很危险,果不其然不过短短三个月她就与我们彻底告别了。

死亡竟然通过又是通过这样的方式来和她搭讪,夺走了那个对我吐露心声的同学的生命,可是那一刻我的恐惧比愤怒更多:人类是若此脆弱,不堪一击。

死亡依旧是犹抱琵琶半遮面,对着我窃笑尾随着我进入了我的大学时光。

有一阵子,大学里的湿热的气候让自己失眠严重,当时昼夜失眠的我已经如同一个怪物,眼眶深陷,皮肤蜡黄,嘴唇干裂,目光无神,头发大把大把的掉,害的同学们都以为我得了怪病,有人开玩笑的问我是不是在吸毒,只有一个好闺蜜在我身边每天陪着我上自习去食堂,生怕我出问题。

抑郁的人失去了和外界的一切联系,一切感觉都陷入麻木之中,自己的世界是黑暗的深渊:无声无光无语。那好几个晴天里,站在自习室里都有纵身一跃抛弃这沉重的肉身的想法。

可是我的好闺蜜始终不放弃,守在我的身边。她的守护给我很大的温暖,也让我终于避免走上自杀的道路。

已经是成都的夏季,六七月份都是雨季,几乎天天都是蒙蒙细雨。我在自习室里站在窗户旁边往外看,雾蒙蒙的雨天给我一种更加朦胧模糊的感觉,因为下雨所有外面的道路空空荡荡。

可是突然一个物体从窗户对面的行政楼顶层抛下来,坠落在地面上的时候发出巨大的砰的声音,隔着玻璃都能感受到物体从高空坠落以告诉加速度运转以后产生的撞击力。

我心里一惊,慌忙探出窗户外面查看那声响的来源:只看到一大滩红色和白色的浑浊物聚拢在一具脸贴着地面的尸体。当我看清楚那红色的是鲜红的血液,白色的是尸体的脑浆之时,我才意思到有人跳楼了。

“这是谁呀,怎么会这样?”闺蜜大概也被这声响惊醒,跑到我身边。

我没有回答,因为我不知道,但是明明之中总有一种死神靠近的感觉,似乎因为我身边的温暖的守护,让我逃过此劫,而楼下这具尸体反而成了代替我的牺牲品。

这尸体带给我的冲击一瞬间扫光了压在我心里的抑郁乌云。死亡已经可以随意操纵我身边毫无干系的普通人了吗?我真的觉得后背发凉,同时也开始涌起一股反抗的意识,不能就这样坐以待毙,成为死亡的俘虏。

显然死亡对我的愤怒和反叛轻蔑的一笑,很快他就让我见识了他笑不露齿的背后是一副青面獠牙。

爱情真的是人生中的一杯神秘的酒,甜蜜又苦涩,短暂又让人迷恋,仿徨而又给人执念,正因为如此捉摸不定才充满魅力。

与男朋友的不期而遇真是让人意想不到,起因不过是大家一起打排球,组成了小组,而我们正是一个组里的成员,相处了三年已经觉得是无话不说的朋友,闺蜜送我超越性别的好友,作为她对于我们两个关系的评价。

却不想这样一个男生却在毕业前夕对我表白,初听他陈述的我,一阵错愕,喜欢我?怎么可能?他不是一直有女朋友吗?何况如果喜欢为什么不早说现在说是什么意思?非要毕业季节做这样的事不是恶作剧是什么?何况我从来没感觉到这样的喜欢。

他看我一脸惊愕,有些害羞的脸憋得通红,然后开始语无伦次的陈述自己的经历,越说越激动,“一直……喜欢……女朋友……骗你……”他断断续续说的几个词蹦进了我的脑袋里,我来不及细想已经被他一下子紧紧抱住了。

甜蜜而又令人沉醉的恋爱就是这样的感觉吗?我不清楚,到现在也不是很清楚,但是和他在一起被他关心被他在乎,被他吃醋的样子逗笑,被他追着我火车的身影感动,被他牵着手走路的小雀跃,被他拥进怀里的喜悦,被他亲吻的幸福感,这些是我真真实实感受到的。

恋爱是什么?可能就是找到能够自己一起分享并且制造幸福的那一个人吧。

沉醉在其中的人总容易异想天开,那时的我也是如此,还幻想着如何和他完成未来的人生,他也傻呵呵的笑着听我碎碎念着那些不着边际的想法。

星晴六,大晴天,他说要回家看望父母,犹豫了一会儿他告诉我这一次回家是和父母商量婚事,他希望我能嫁给他,我心里充满着各种满足和欢喜,脸上却不漏一丝痕迹。对他说“路上注意安全”。

他上车了,透着高铁的车窗,他神情的望着我挥手,我微笑着挥手,然后再次喊着“注意安全”。

他要回来了给我打过电话告诉我,他父母很喜欢我,一切都很顺利,快挂了电话的时候他告诉我“等着我,有一分神秘的礼物送给你”。我其实心里大概猜出了是什么,只是假装好奇的问他是什么,他只是嘿嘿笑着不回答。

晚上一面梳着头发,一面等着他,一面心里涌动着各种小雀跃。正在我浮想联翩的时候,一则电视新闻飘进了我的耳朵“高铁**号列车遭遇事故……”。本来没有感觉的我却在接下来的新闻确认了一件事,那辆动车和我有关,而且关系密切,因为他在里头。

摔下毛巾,我光着脚奔向床头拿起手机拼命的按着手机上的号码。可是不管我如何用力的按键,传来的依旧是无人接听的空旷回声。

焦虑不安的我连夜开始订票奔赴那个所谓的现场。一路上我内心忐忑同时充满自责,那句路上注意安全竟然像是谶语一样令我恐惧不安。

可是一切都已经晚了,当我赶来的时候看到的是他的父母,神情哀泣,他的母亲已经哭成了泪人,看到我抱着我嚎啕大哭起来。那一刻我完全没有一滴眼泪,因为我认为那是梦里的假象。

直到靠近他的遗体,我还是一滴眼泪都没有,他还是像平时一样安静的躺在那里,我觉得他是睡着了,但是他为什么不理我了,那个嘴里说爱我的男人现在怎么会如此无视我的存在?

他的遗体被送进殡仪馆,他的父亲劝我和他们一起留在外面,我坚持要送他最后一程。因为我的固执,他的父亲只能叹了口气说好吧。

我披散着头发和那个操作的工作人员站在一起,看着这些他被送进了那一方熊熊火苗燃烧的小盒子里。似乎能够听见那筋骨肌肤被热火吞噬的噼啪声,那声音微弱却又强烈的撞击着我的心脏。像地震一样将我整个人震荡粉粹,洒满一地。

临行之时,在我登上火车的一刻,她的母亲拉住我的手:“灵丫,浩浩手里攥着这个应该是买给你的。”我接过了那个还带着用纸包装的小盒子,点了点头和她告别。

车子渐行渐远,我望着窗外的落日余晖,拿起了手里的盒子,解开包装,轻轻的碰了一下盒子开关,盖子缓缓抬起来,两枚戒指并排在一起,果然和我猜到的一样,果然……。

我不禁笑了,随即又哭了,然后变成了失声痛哭,像是要把所有应该为他哭泣的眼裂都流干一样哭着,像是一个傻瓜失心疯一样毫不在乎别人的眼光。

我在他倒在血泊的那一刻猛然清醒:死亡原来一直尽在咫尺的偷窥我的生活,寻找他的猎物。

死亡的脚步越来越近,但是与之前的惶恐不安不同,现在的我已经开始学会心平气和的等着他的到来。

似乎是命运的安排,死亡总是在人生似乎重新展开的时候给我当头棒喝。让我在想入非非的幻境里如梦初醒,原来一切不过都是一场空。

身体与疾病的纠缠让我越来越接近虚脱的状态,在那种元神涣散之际常常会看到很多常人看不到的东西,命运的暗示和召唤,似乎也会让自己对它们比常人体会的更深刻。

躺在那张并不算硬的床上,我毫无睡意,异常清醒,听着自己还健在的心跳,预测着死亡距离我的脚步,然后也听到了死亡的哒哒的脚步,配合钟摆一下下向我靠近。

很悲哀,可是心里没有任何波澜,很痛苦,可是眼睛里没有一滴眼泪,很恐惧,可是脸上没有一丝表情。如同一个活死人,躺在坟墓里头。

只是现在就算是死亡,似乎自己也可以去接受了。就算是不幸的癌症,似乎也可以平静的面对了。

可是一想到这人生如此短暂,又有些不甘,毕竟本来可以做的一些事情因为自己的生命快要接近尾声而不得不放弃,总不能托给下辈子去完成吧。下辈子,实在是个遥远的话题,我们都不知道有没有下辈子,就算有还能不能成为一个人呢?

常常会反思,常常会悔悟,常常会痛苦,常常会无奈,真是令人不甘心的一辈子。

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